Se eu pudesse voltar no tempo...

Eu não tenho a mínima noção do que será de nós, mas como eu gostaria que tudo fosse muito melhor, o melhor que vc merece e o melhor que eu mereço, mas juntos, unidos e felizes. Eu só queria saber uma coisa de vc, sei que muitas vezes somos como a águia e a tartaruga, mas ambos queremos a mesma coisa, agradar o outro e sermos felizes. Será que podemos tentar coordenar o momento e o tempo para pelo menos podermos ficar alguns momentos na terra juntos?
Não sei se vai acreditar, mas vc é muito especial sim, é com vc que descobri que eu era especeial, pois vc me fez sentir assim. Não valorizei, tenho ódio por isso, e o ódio é maior por querer me sentir assim de novo e vc não me permitir. Mas tudo que vc me fez de bom está aqui dentro, cada cuidado, cada riso, cada estripulia, cada amasso, cada beijo doce em cada encontro depois de dias sem se ver, antes de dormir quando me colocava na cama (snif, sinto muita falta), o beijo acalorado ou simplesmente de tranquilidade quando chegava em casa moída após muitas horas de trabalho, cada aperto, cada toque, cada agradecimento, cada elogio, cada conversa séria, cada sonho que vc confiou pra mim, dividiu comigo, cada lágrima de tristeza, de revolta de desilusão, com a família, com o trabalho, com a vida e principalmente comigo mesma. Revolta por eu não ter sabido te dar o valor merecido, não ter reconhecido a tempo o quanto era importante pra vc, ou o quanto eu deixava a desejar, o quanto não o merecia.
Vc é maravilhoso, é realmente o homem que pedi a Deus, não como marido, mas como companheiro e cúmplice, pra dividir todos os momentos, de dúvidas, de tristezas, de alegria e até de nascimento de um filho, pois vc pode não achar, mas tenho certeza que será um pai maravilhoso, visualizo isso todos os dias e seu filho vai adorá-lo.
Eu te decepcionei sim, não quero pedir desculpas, não quero pedir chances, pois o seu caminho cabe a vc decidir, as suas escolhas cabe a vc fazer.
Quero que saiba que não me arrependo de ter lutado e querido ficar com vc, arrependo-me apenas, por não ter lhe dado o devido valor, por não ter sido honesta o suficiente (inconscientemente), por não ter sido madura o suficiente para pensar com honestidade antes das atitudes (mal tomadas), por ter mentido(que nunca valeu a pena), por não ter confiado quando já não havia mais motivo para desconfiar, por não ter lhe dado a importância devida que eu sempre soube existir, mas nunca soube aplicar. Arrependo pelo meu egoísmo, minha individualidade, minha infantilidade e inconsequência.
Sempre quis ser a amante perfeita, porém não soube como fazer, não soube colocar em prática e ainda causei reações desastrosas pela minha inexperiência, imaturidade e desonestidade (com vc e comigo), mas vc é um grande amante, o melhor e sabe fazer uma mulher se sentir o máximo na cama e fora dela, vc me conheceu e viu minha evolução, pode não ter sido grande coisa, mas meu primeiro orgasmo numa transa foi com vc, meu primeiro anal foi com vc, as minhas primeiras fotos foram com vc, entre outras coisas, pois vc sempre me deixou a vontade, permitiu-me soltar, a me conhecer e sempre me achou linda e me valorizou, eu é que não quis ser mais linda ainda, muito burra que eu sou.
Quis ser a amiga perfeita,mas não te respeitei e menti; quis ser a companheira perfeita, não soube ser, não estive do seu lado, não sonhei e não dividi seus sonhos, mas saiba que realmente quis estar incluida neles, só que descobri que não sei sonhar, é triste, estou triste, porque quero sim poder viajar sem rumo e sem documento, através do mundo, dos livros, dos filmes, da fantasia, ao seu lado planejar a vida e realizá-la.
Quis ser a dona de casa, a profissional, a mãe perfeita, quis tanta coisa, mas cruzei os braços e realmente esperei que o mundo fizesse por mim, ou o que é pior, esperei de vc, apenas esperei e não fiz nada para merecer.
É triste, pois ainda quero, apesar de a 2ª feira estar passando, ainda quero sim e estou disposta sim. Talvez não consiga ser a melhor em tudo ou a melhor de todas, mas quero ser o suficiente para sentir que a sua escolha não foi em vão, que a sua escolha valeu a pena, que eu posso sim ser a Ana Paula que vc conheceu, que vc sonhou.
Chance, como disse não peço mais nenhuma, cabe a vc decidir se fica ou não, se acredita ou não, se me quer ou não. A vida é sua... vc é o amor da minha vida, não adianta, eu o amo demais, mesmo que não continuemos juntos, vou amá-lo pela vida, e vou chorar cada lágrima que provoquei em vc, por cada desilusão e tristeza que te causei. Dói muito vê-lo assim, culpo-me muito por ter transformado sua vida, não em conto de fadas, que é o que vc sempre quis e acreditou na fada azul, mas fui uma bruxa malvada que fiz da sua vida uma tristeza sem limite.
Eu quero fazer dar certo, só lhe pergunto, vc me permite?
Eu quero ser digna de receber um beijo seu novamente, um beijo por desejo, por carinho, por respeito, por amor, um beijo dado com desejo, não um beijo por pena ou por obrigação. Um beijo acompanhado por um abraço na cintura, doce, com carinho, com saudades e quem sabe com desejo de se espalhar no chão e transar de maneira tranquila e amorosa, amar-se sem culpas, fazer de um momento de prazer a entrega total.
Eu sei que cabe a mim provar isso, sei bem disso. Mas repito novamente, vc me permite, ou simplesmente não acredita mais em mim e minha última chance já se esgotou?
Se eu não fui honesta, quando "te iludi", estou sendo honesta agora (não sei se acreditará em mim), mas vc que nunca foi desonesto, nunca me iludiu, e assim continua sendo, seja honesto e me responda a pergunta acima.
Filipe, acredita em mim.
Filipe, eu amo muito vc.
Filipe, eu aceito me casar com vc e fazê-lo muito feliz em todos os momentos, eu prometo não mentir nunca mais, não desconfiar de vc nunca mais, em não te iludir nunca mais, a acreditar e participar dos seus sonhos, eu prometo amá-lo e respeitá-lo sempre.
Não sei mais o que significo pra vc, mas daquela que foi escolhida por vc um dia, Ana Paula, ou simplesmente Ana, " a cheia de graça" (esse é o significado).

posts de um blog antigo (2004) e abandonado e que vale a pena relembrar...

Bem, hoje estou mais aliviada, finalmente estou de férias, serão 15 dias sem bebês e sem pacientes reclamando e brigando, além das pessoas da equipe reclamando da vida, reclamando do serviço, como já descrevi, sou enfermeira. Eu sei que os problemas que são pessoais meus, vão comigo para onde eu for, pois cabe a mim busacar as soluções eficientes para eles, mas o problema maior é que ao analisar eu não tenho problemas graves, mas deverei conviver nesses dias com pessoas que os têm, nos dois ambientes em que deverei estar, que consequentemente se reflitirão em minha vida e pior que não posso fazer nada, pois cabe a eles resolverem seus próprios problemas. A mim, a única coisa que posso fazer é dar suporte emocional, respeitar as ações alheias e no máximo dar conselhos que possam ajudar nas soluções e decisões. Tenho medo que isso interfira no meu humor e estrague as minhas tão sonhadas férias, o meu tão sonhado sossego. Meu plano de férias, dormir, descansar, dançar, assistir desenhos, filmes, se possível viajar, curtir a Isabela (minha sobrinha que está completando 1 ano dia 16), minha mãe, e espero acabar com toda a fase ruim do meu relacionamento curtir muito, amar ainda mais o meu namorado, noivo e amante (são as 3 pessoas em uma única).Segredo, comprei um presente para ele hoje, e dessa vez eu não vou contar o que é...eu sempre faço isso, sou mais ansiosa do que eleque vai ganhar o referido presente. Bem, eu estou me desejando ótimas férias, pedindo para meu anjo da guarda interceder junto de Deus para que tudo se transcorra muito bem,com muita paz e eu consiga diminuir o estresse que tem causado muita tensão em minha vida em todos os sentidos. Miau...Rabiscado por <$Gatamanhosa$>

1 Comments:
At 14 de Julho de 2004 18:42, The Fi said...
Tomara que consiga guardar segredo dessa vez... Seu entusiasmo é grande demais

8:38 PMContinuo de férias, estou passando pela minha casa, nesta última semana estive em ambiente familiar, curti a Isabela(minha sobrinha), meus pais, meus irmãos, e o cobertor, afinal o frio veio com tudo. O primeiro dia quase fugi, mas como não desisto enfrentei a situação, criei discussões, brigas, mas a coisa se acalmou. Não sou ruim, só sou justa. Estou indo agora curtir a semana em braços quentes e calientes...Estou amando e pretendo continuar... Acabei de ler o livro " Por que escolhi você?", muito bom, deu-me umas erguidas, pretendo colocar aqui algumas citações, mas deixo para o futuro...pois hoje estou de passagem. Miau... Rabiscado por <$Gatamanhosa$>

7:33 AM"'Não tente encontrar a si mesma nos olhos do seu amado! Tudo começa quando você mergulha nos braços dele, e termina com seus braços mergulhados no tanque de roupa suja.' Assim dizia o velho alerta feminista às mocinhas apaixonadas. E é verdade até hoje- provavelmentepara ambos os sexos. o problema é encontrar a identidade no amor: Quando medimos a nós mesmos por quanto alguém nos ama, jogamos fora nosso bem maior - a autovalorização."... " Equilíbrio, bom senso, auto-observação e reflexão...uma certa sabedoria e benevolência. Esses atributos são necessários porque o drama do amor nunca é sensato, mas perigoso e sedutor; e porque as figuras românticas e as projeções que seoriginam de nossa própria psique sempre desejam nos afastar da realidade, para nos extasiar ou nos arrastar até um mundo de fantasia interior. Não é o caso de recusar o amor ou a paixão; ao contrário, a tarefa da maturidade é vivenciá-los inteiramente para que possamos compreender esses poderosos sentimentos através da capacidade tanto do coração quanto da mente. Quem nunca puder se render a essa experiência não terá vivido, e quem fracassar nessa experiência nã terá compreendido nada". COMO PROMETI, TRECHO DO LIVRO "POR QUE ESCOLHI VOCÊ?". Eu acho e muita gente acha maravilhoso viver no mundo de ilusão e para o outro, mas depois de algumas decepções que me fortaleceram, hoje vivo um amor verdadeiro pois sei o meu devido valor, sei que ilusão não cria raízes, sei que ilusão engana e machuca. Paixão passa e deixa marcas boas ou muito ruins, mas o amor verdadeiro onde nos valorizamos, faz com que o outro nos veja como pessoas fortes, maduras, e confie de verdade, criando dessa forma muitos momentos de cumplicidade e de paixão, isso é importante para nunca se ter tanta certeza de que aceitaremos tudo sempre, pois a intimidade apresenta o verdadeiro eu que nos apresenta diante de cada ato como realmente somos, sem enganações. É possível sim viver para o outro, mas o outro quer que sejamos nós mesmos para que possa viver para nós também, por isso seja sincero para quem quer que seja e mais importante para você mesmo, pois se a história parece ruim, alguém é culpado e muitas vezes podemos ser nós mesmos, que buscamos no outro o nosso eu. Miau...

8:04 AMCheguei hoje de São Paulo, onde estive numa semana maravilhosa com o meu amor. Posso dizer que essa semana foi melhor que a primeira,e mais caliente também. enfim, estamos muito bem obrigado e muito felizes, pena que até o próximo reencontro deveremos novamente cultivar as saudades, paciência, faz parte e o reencontro é sempre maravilhoso. Fim de férias, hora de acertar as contas, como a gente gasta... Mas valeu a pena. Meu próximo passo será um piercing no umbigo, acho que ainda essa semana. Continuo depois. Miau...

11:01 AMHoje voltei a trabalhar, ou seja, as férias acabaram,snif... É muito bom ficar perto das pessoas que nos fazem bem, nesse tempo estive mais perto da minha família, minha sobrinha (está maravilhosa) edo meu amor também sendo que finalmente nos acertamos, estamos nos amando mais do que nunca. Bem se diz, "Nada como um dia após o outro". Eu sei que viveremos momentos de altos e baixos, mas acho que se superamos essa criseo resto será mais fácil. " Se com todo o complemento de sua personalidade, você for em busca de um ideal, amparado pelos anseios de seu coração, os passos que você der não serão em vão", baseado nisso hoje estou feliz, pois meu coração e a minha força de vontade não me permitiram desistir, olha que houve momentos em que a idéia não foi má. Mas valeu a pena, estou muito mais feliz hoje do que há um mês atrás, e amo e sou mais amada também, pois a força que quis nos derrubar acabou nos fortalecendo ainda mais. Amo a Deus, amo a vida, amo a mim e aquele que me ama... Miau...

8:03 PMAndo meio preguiçosa de postar aqui, pois estou trabalhando bastante e não ando muito inspirada. Hoje estou em casa, deveria estar trabalhando, mas caí da escada do prédio e contundi meu ombro, estou de molho, mas nada grave. Novidades, algumas. O amor floresceu na minha vida do modo que sempre pedi a Deus, sendo que hoje o homem que está na minha vida me realiza em todos os aspectos, contraditório, visto que é o mesmo que beijeihHá 5 anos e meio atrás, mas que hoje se tornou quase perfeito. Muita gente me disse para desistir, mas ouvi o meu coração e dei uma chance para os meus sentimentos. o que digo é que valeu a pena, pois nos completamos de verdade. Digo apenas que estou muito feliz e satisfeita. Miau... Rabiscado por <$Gatamanhosa$>

2 Comments:
At 17 de Agosto de 2004 23:52, The Fi said...
Quase perfeito? Ta bem, o que falta pra ser perfeito?Sim, ainda bem que aprendi mais algumas coisa sobre mim, e sobre você, pra que agora possamos desfrutar melhor de nosso carinho e amor um pelo outro.Mas v6e se toma mais cuidado quando for descer as escadas da próxima vez...Beijo e se cuida, te quero muito linda nesse show no fim de semana, ta?Fi